cara melukapan mantan - salah paham
in ,

11 Cara melupakan mantan dengan cepat dan mudah tanpa pakai “Black Magic”

Bagi kebanyakan orang kata Move on dari sang mantan adalah hal yang paling susah buat dilakuin. Gimana gak susah coba? Tiba-tiba hujan turun dan kamunya lagi sendirian entah kenapa suasananya menjadi mendukung buat menggalau sambil mengenang masa-masa indah bersama si mantan.

Namun kembali lagi kalau keingat sama sakitnya ditinggalin, dicampakin, atau diselingkuhin apapun itu yang menjadi penyebab dia mutusin kamu hati inipun akan berkecamuk ingin berkata pengen lupain tu kaleng koka-kola.

Nyesek sih kalau udah begini, Tapi tahukah kamu ada beberapa hal yang bisa kamu lakuin biar enggak keingat sama mantan dan malah jijik ingatnya. Walau tidak bisa 100% melupakan, minimal 80% lah.

  1. Coba Rebahan Sambil Ingat Mantanmu Ngupil

Saat rebahan sambil santai-santai terkadang kita suka berkhayal atau memikirkan hal-hal yang indah-indah. Tapi coba dulu sesekali lakukan rebahan sambil ingat mantan kamu lagi ngupil. Jorok lah, jangankan ingat dia mau rebahanpun udak gak mood lagi. 

2. Bayangkan Mantanmu Lagi Kentut

Bayangin aja mantanmu lagi kentut bertubi-tubi didepan umum dan baunya itu loh macem jengkol. Please mau muntah jadinya kalau ingat dia.  

3. Bayangkan Saat Mantanmu Bilang Kalau Kamu “Arjunanya”

Coba bayangin deh waktu mantanmu bilang kalau kamu itu adalah “arjunanya” dia, “manusia setengah dewanya” dia atau bahkan “malaikat tanpa bersayapnya” dia. Mikir aja lah kalau dibilang gitu, pasti derajat nya kamu lebih tinggi dan enggak level sama cewek rendahan kayak dia.

4. Bayangkan Saat Mantanmu Lagi Boker dengan muka Ngeden

Mantan lagi Boker sama muka lagi ngeden udah pasti jelek banget. Apakah si mantan masih tetap cantik dibayanganmu kalau kamu udah coba cara ini. Yang ada sih muka si mantan jadinya kayak cewek gagal OPLAS kalau udah begini.

5. Bayangkan Saat Mantanmu “Keluar Ingus” Terus Kamu Ngelapinnya

Dia ingusan nomor 1 sama 11 berwarna hijau bergantian keluar menggantung indah diatas bibirnya terus kamu datang ngelapinnya dengan penuh kasih sayang. Ingat! ngelapnya pake tanganmu ya, bukan sapu tangan.

6. Bayangkan Saat Mantanmu “Katro Alias Ndeso” Waktu Diajak Makan ke Restoran

Malu donk udah bawa dia jauh-jauh ke restoran termahal dan terpopuler di kotamu tapi tau-taunya nyampe disana si dia enggak bisa makan pake sendok. Makan Mie rebus aja dia harus pake tangan. Muka kalau bisa mau dilempar aja diganti yang baru bawa orang kayak dia.

7. Bayangkan Saat Mantanmu “Gak Punya Duit” Terus Datang Minjem-Minjem Sama Kamu

Dianya lagi gak punya duit sebenarnya duitnya dipakai buat gaya-gayaan/hedonnya dia misalnya beli barang-barang “branded” terus pamer ke sosmed. Eh.. nyatanya dibalik kemewahannya semua perlu modal minjem duit sambil memohon gitu sama kamu. Illfeel lah pasti sama mantan yang beginian mau bergaya tapi gak punya modal. Enggak tau diri banget ya!

8. Bayangkan Saat Mantan Pakai “Spon Bra” Gegara “Tokenya Kecil”

Bayangin aja kalau dia sengaja pakai Spon Bra biar kesannya anunya Gede. Tapi kalau dia enggak pakai Spon Bra “Toci banget” kayak biji salak. Ingat ya …Bijinya bukan salaknya.

9. Bayangkan Saat Dia Molor Pake Ngorok Keras Banget

Wajah sang mantan mungkin cakep tapi coba deh bayangin dia molor terus ngoroknya minta ampun keras banget ngalaih toak jualan obat tradisional. Sampai kamu yang tadinya tidur disampingnya enggak bisa tidur lagi dibuatnya karena bising.

10. Bayangkan Dia Tidur Terus “Banjir Iler”

Dia tidur dengan mulut menganga andai saja cicak jatuh bisa ketelan ditambah lagi dengan adanya panorama air terjun mengalir indah  di sudut bibirnya alis” ilernya” dan cicak yang jatuh tadi bisa tenggelam karena gak bisa renang.

11. Bayangkan Saat Kamu Cium “BURKET” Mantan

Bubur Jakarta memang rasanya enak banget tapi gimana kalau kamu disuguhin sama burketnya (Bubur Ketek) mantan kamu yang penuh dengan bulu-bulu lebat yang menghiasinya. Udah gitu kamu cium tuh ketek mantan yang bau asem. Syukur aja kalau kamu bisa bertahan kalau sekadar mual gimana kalau sesudah itu kamu harus dibawa ke UGD.

Postingan #orangdalem kali ini memang cukup panjang, biar kamu sadar gak usah inget mantan lagi.

What do you think?

0 points
Upvote Downvote

Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Loading…

0

Comments

0 comments

ig warung pecel lele buka malam malam-salahpaham

5 Alasan Logis mengapa warung pecel lele bukanya sore-sore

andai aku jadi luna maya - salah paham dot com

Andai Saja Aku Jadi Luna Maya, Pasti 6 Hal Ini Akan Lakukan Untuk Melupakan Reino Barack